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10/09/2013

L'Actu QQ

 

::::::::> Lettre d'une mère à une autre mère.
>
Très impressionnant 
> Inversion des valeurs - lettre d'une mère à une autre mère HISTOIRE VRAIE
> Chère madame, 

>
J'ai vu votre protestation énergique devant les caméras de télévision contre le transfert de votre fils de la prison de Arlon à la prison de Leuven. 

>
Je vous ai entendue vous plaindre de la distance qui vous sépare désormais de votre fils et des difficultés que vous avez à vous déplacer pour lui rendre visite. 
>
J'ai aussi vu toute la couverture médiatique faite par les journalistes et reporters sur les autres mères dans le même cas que vous 

>
et qui sont défendues par divers organismes pour la défense des droits de l'homme, etc.
>
Moi aussi je suis une mère et je peux comprendre vos protestations et votre mécontentement. 
>
Je veux me joindre à votre combat car, comme vous le verrez, il y a aussi une grande distance qui me sépare de mon fils. 

>
Je travaille mais gagne peu et j'ai les mêmes difficultés financières pour le visiter. 
>
Avec beaucoup de sacrifices, je ne peux lui rendre visite que le dimanche car je travaille tous les jours de la semaine et 
>
aussi le samedi et j'ai également d'autres obligations familiales avec mes autres enfants. 
>
Au cas où vous n'auriez pas encore compris, je suis la mère du jeune que votre fils a assassiné cruellement dans la station-service 
>
où il travaillait de nuit pour pouvoir payer ses études et aider sa famille. 
>
J'irai lui rendre visite dimanche prochain.
>
Pendant que vous prendrez votre fils dans vos bras et que vous l'embrasserez, moi je déposerai quelques fleurs sur sa modeste tombe dans le cimetière de la ville. 

>
Ah j'oubliais, vous pouvez être rassurée, l'Etat se charge de me retirer une partie de mon maigre salaire pour payer 
>
le nouveau matelas de votre fils puisqu'il a brûlé les 2 précédents dans la prison où il purge sa peine pour le crime odieux qu'il a commis.
>
Pour terminer, toujours comme mère, je demande à tout le monde de faire circuler mon courrier, si intime qu'il soit. 
>
nous parviendrons ainsi peut-être à arrêter cette inversion des valeurs humaines. 
>
Les droits de l'homme ne devraient s'appliquer qu'aux hommes droits. 
>  

> Edith Besançon
> 10 Montée Beaumur 
> 38200 Vienne
> 04.74.85.07.64
> 06.22.59.33.40

> >
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Ce samedi 29 juin, le bourgmestre de Bruxelles poubelle et sa clique viendront inaugurer un news logement CPAS aux murs blancs à Neder-Over-Heembeek. Etaient blancs: ils sont déjà tagués!!!!!

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DUFERCO: 450 emplois à la trappe?

pour moi, la région wallonne doit devenir un Monaco/ luxembourgeois:

Terre de loisirs (y compris à couvert), de PME, d'artisans, de produits du terroir et de qualité, de logistique et transport (le futur de Liège portuaire), pôles de recherche et de services

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10:15 Publié dans Rédaction | Lien permanent | Commentaires (0)

28/08/2013

POUR BIEN VOTER LE 25 MAI 2014

Communauté française

28/08/13

 

Sans cela, pas de MR dans le futur gouvernement, annonce Charles Michel.

Haro sur le décret inscription. A priori, rien de neuf dans le message du MR. Sauf que le président des réformateurs, Charles Michel, en fait un enjeu futur de majorité… Il annonce que "le débat autour de l’enseignement sera crucial pour le MR" en vue des élections de 2014.

 

Le MR fera-t-il de l’abrogation du décret inscription une condition à la formation du prochain gouvernement de la Communauté française ?

"Ah oui, très clairement ! Le retrait du décret inscription est une priorité. Ce que je mets en évidence, c’est cet entêtement un peu idiot des gouvernements Olivier qui occulte l’essentiel : la qualité de notre enseignement." 

ON NOTE!

NV-A

Les propositions de la N-VA "se rapprochent d'une suppression de l'index"

c'est pour remplir les poches des diamantaires anversois qui éludent l’impôt

LE PS (à tous les niveaux)


BRUXELLES 12/06/13 Le président de la Société de gestion de l'aéroport de Bierset, José Happart, a été inculpé pour faux en écriture et corruption, révèlent nos confrères du Soir et de Sud Presse

L'ancien député européen et président du parlement wallon (PS) aurait convenu d'arrangements. Notamment avec un entrepreneur français à qui il promettait l'obtention de marchés publics en échange d'une maison pour Isabelle K, une de ses amies... Mais José Happart n'ayant pas respecté toutes ses promesses, l'entrepreneur a décidé de porter plainte contre le président de l'aéroport de Bierset, révélant au grand jour des pratiques frauduleuses dans le chef de l'homme politique liégeois.

 

15/06/13

Côté socialiste, on veut avant tout que le gouvernement ne prenne pas de mesures qui "casseraient la machine économique et sociale", a prévenu Mme Onkelinx.

Surtout sociale (le fond de commerce du PS et FGTB!) C'est quoi et pour qui la machine sociale? Pour les touristes sociaux??!!

REGION WALLONNE

CDH


NAMUR L'assainissement budgétaire wallon sera suivi après 2015 d'une nouvelle vague d'assainissement liée au fait que les entités fédérées ne recevront pas l'entièreté des moyens financiers tenant aux transferts de compétences, a averti lundi le ministre wallon du Budget André Antoine.

Ah! Vous voyez bien qu'au CDH on gueule mais on n'obtient rien!

REGION DE BRUXELLES

MR


Interrogé vendredi sur La Première (RTBF), Charles Michel s'est refusé à désigner le candidat de son choix pour Bruxelles. Mais il a laissé entendre que ce choix interviendrait après le scrutin, à la lueur des résultats et d'une éventuelle montée au gouvernement régional.

Autrement écrit: on s'en fout de votre vote, ce sont les (rois) présidents qui décideront qui ils placent et où! 

 

 

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ECOLO:

 

Les loyers ne seront pas encadrés

(06/06/2013)

Le gouvernement se rétracte : faire pression sur les loyers aurait, au bas mot, coûté 15 millions Impayable ! Tout ça pour ça...”

BRUXELLES Le gouvernement bruxellois avait promis de s’attaquer à la problématique des loyers, de plus en plus chers. Notamment via des mesures d’encadrement des loyers, pour inciter les propriétaires à ne pas faire exploser les prix. Il n’en sera rien. La mesure faisait partie de l’accord de majorité, mais en fonction des disponibilités budgétaires. Or, c’est impayable, estime le gouvernement. Le secrétaire d’État au Logement, Christos Doulkeridis (Écolo), l’a confirmé mardi au parlement, en réponse à une question d’Alain Hutchinson (PS).

Ref: http://www.dhnet.be/regions/bruxelles/article/436396/les-loyers-ne-seront-pas-encadres.html



13:00 Publié dans Belgique | Lien permanent | Commentaires (0)

25/07/2013

Prenons une petite pause

 Et Dieu créa les WALLONS
Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.
Il dit:
Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
Etc .....
Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités:
'Intelligence, honnêteté et socialisme'. Dieu dans sa grande bonté
décida de les donner toutes les 3 aux Wallons!
'Hé là' objecta St-Pierre:
'Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Wallons.. '
'Non' répond Dieu, ' Je t'explique:
- Les Wallons veulent toujours plus que les autres donc Je leur donne trois qualités...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois! '
Et c'est pour cela qu'en Wallonie,
si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste,
si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête,
si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent.


La préhistoire

Les hommes préhistoriques portaient le nom d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

Guerres mondiales

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

Moyen-Age

Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

Jeanne D'Arc

Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.
Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

Sciences physiques

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilo mètre un litre d'eau bouillante.
Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

Chimie

Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
L'acier est un métal plus résistant que le bois.

Mathématiques

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

Sciences et nature

Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

 
Le corps humain

Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derri ère.

Les maladies

Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines
La plus contagieuse est la vermicelle.
Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

Vocabulaire

Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones



Je voudrais vous partager une anecdote au sujet de la conduite en état d’ébriété.

Comme vous le savez tous, certains d’entre nous avons été chanceux de ne pas avoir de démêlés avec les autorités judiciaires lors de notre retour à la maison après certaines réunions sociales au fil des ans.

Il y a quelques jours, un soir, je suis sorti prendre un verre avec quelques amis. J'ai levé le coude un peu trop fort et pour finir je me suis offert une Margarita. C’était de loin la meilleure idée.

Sachant très bien que j’avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j’ai fait quelque chose que je n’avais encore jamais fait. J’ai pris un taxi pour le retour à la maison.

Rassuré, j’ai passé un barrage routier et parce que j’étais en taxi, les policiers m'ont salué sans me demander de m’arrêter.

Je n’avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l’ai pris.

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Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

 

- "Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?"

 - "Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin quand arrive une super jeune fille en vélo.

Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et me dit :« Prends ce que tu veux » .....

... alors j'ai pris son vélo."

- "T'as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ?"

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Mittal vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit :  
"Avec tout ce que tu as fais en Belgique et surtout à Liège, 
 il n'est pas question que je t'accueille au paradis. 
 va directement en enfer !".

Trois jours après, 
Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :  
"Reprends le : il m'a déjà éteint 3 fours"..

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Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi
    
Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
  
Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
     
L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
  
Suppositoire
Invention qui restera dans les annales
  
Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia    (Excellent ! ! !)
  
Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
 
Un meurtre de sang froid :
Un ice crime
    
Carte bleue :
Viagra féminin      (Excellent ! ! !)
  
Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
  
Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

 

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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
 

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

 

Je n'aime pas les gens qui parlent pendant que je les interromps.

 

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

 

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

 

Un pénis bien éduqué est celui qui se lève pour permettre à une fille de s’asseoir.

 

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

 

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

 

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

 

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

 

Je sais pas pour vous, mais personnellement, pour faire tomber une fille en mettant du Axe, il faut que je vise les yeux.

 

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. (c'est Raymond qui parle à Huguette !)

 

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

 

Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct.

 

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

 

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

 

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul

 

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus

 

Vous êtes trop vieux quand les bougies coûtent plus cher que le gâteau

 

C'est toujours les cons qui l'emportent. Question de surnombre

 

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

 

Les américains ont prié 3 fois Allah avant de jeter Ben Laden à la mer : allah une, allah deux et allah trois.

 

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

 

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

 

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

 

Je ne suis pas superstitieux, mais quand je vois un grand canard blanc, je me dis que c'est un cygne.

 

Je suis à deux doigts d'en avoir douze.

 

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

 

C'est en se plantant qu'on devient cultivé

 

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

 

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

 

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

 

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

 

J'éprouve toujours un certain plaisir à tenir la porte ouverte à des gens assez loin pour les obliger à courir de façon gênée.

 

Seuls 126% des marseillais exagèrent.

 

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

 

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

 

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

 

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

 

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

 

J'étais le meilleur spermatozoïde. Je ne m'explique vraiment pas ce qu'il s'est passé depuis.

 

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

 

Two beer or not two beer, that is the pression

 

Quand Chuck Norris fait tomber une tartine, la confiture change de coté

 

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

 

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

 

Il y a de bonnes raisons de penser que Dieu a inventé le whisky avant d'inventer l'ornithorynque

 

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

 

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

 

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.


Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.


Il y a 3 types de personnes, ceux qui savent compter, et ceux qui savent pas.

 

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

 

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

 

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

 

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

 

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

 

Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.

 

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

 

Un jour, mon sac à dos deviendra un sac adulte.

 

Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.

 

Bambi is a son of a biche.

 

Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.

 

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

 

Défense de courir sous peine de poursuite

 

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

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Cet étudiant a obtenu 0/20 à cet examen, on aurait pu être un peu moins sévère et récompenser au moins son humour...

Q1.  Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
Sa dernière bataille
 
Q2.
 Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page
 
Q3.
 Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4.
 Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
  
Q5.  Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens
 
Q6.  Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper
 
Q7.
 Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
  
Q8.
 Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide
  

Q9.  Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.
 
Q10.
 Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11.
 Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains
   

Q12.  Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.

Q13
.  Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires "

 

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
>
> Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
>
> Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
>
> Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
>
> - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral, nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
>
>

>
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ?
>
En plus, je suis couverte par cette serviette…
>

>
>
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !


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Salut mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi que je te l'envoie une seconde fois.
- Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
- Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent ...à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
- Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et je les ai mis dans une des poches.
- Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

- Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller-retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

- Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman


PS: Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée

 
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Un gars demande à sa femme:


- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Lotto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.  

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros.  Voilà cinq euros, maintenant, casse-toi!
 

 
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Professeur:Que dois-je faire pour répartir 11 p.d.terre entre 7 personnes ?
Elève:Purée de p.d.terre, maître !

 

( il y a de la logique!)

 

Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c’est vrai non ?)


Professeur:« Il pleuvait » c’est quel temps ?
Elève:C’est du mauvais temps, maitre.

(Pas de doute !)


Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
Elève:Deux, maitre.
Professeur:Deux!?
Elève:Oui, le vôtre et le mien !

(la logique explique… correct!)


Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bien argumenté …non ?)


Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève :Oui maître. Un fromage et quatre vaches …

(Dites-moi où il s’est trompé ?)


Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

(Et alors … dans la logique...pas faux )


Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
Maria : C’est là, maitresse !
Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria

(Uauuuuu)


Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

(sans commentaires)


Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.

( ???????)


Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur

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C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
   
Un matin ils entendent :
   
"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures
du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.          

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures
du côté impair de la rue pour le déneigement !"
   
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.        
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
 
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures
rrrrrrrrhhhrrrrrrr............... " et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
 "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
 L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion..mais alors
avec beaucoup, beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion...
   
Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

 

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 C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

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CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

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ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

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ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irais te chercher
.


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Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

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Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !
Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

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 Un jour, j'étais assis à une terrasse avec mon grand père ! Il regardait fixement
un punk avec une crête rouge. Le punk énervé lui dit :
- Alors le vieux, tu n'a jamais fais un truc un peu fou dans la vie ?
Le vieux répond :
- Si, un jour j'ai tellement picolé, qu'après j'ai enculé une poule et là, je suis
en train de me demander si tu serais pas mon fils...

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C'est un homme à la tête d'une très grande entreprise. Chaque fois qu'il en a l'occasion, il effectue une ballade dans la nature. Un jour qu'il était allongé sur l'herbe, une grenouille lui parla:

-je peux faire de toi un homme riche et puissant.

-Allons donc, une grenouille ne parle pas,  j'ai dû forcé sur le vin ce midi!

-Ammene moi au casino et tu verras.

Il se poste à la roulette et la grenouille lui dit: mise 10 euros sur le 4... et le 4 sort! Il s'écrie: - J'ai eu de la chance! Alors la grenouille lui dit: voyons donc! Place tout ton argent sur le 36 ... et le 36 sort. Sous le coup des émotions, il en reste là et part à son hôtel, (naturellement la grenouille ne le quitte plus). Tout en prenant une douche, il lui dit: - je veux exaucer tous tes souhaits. Demande-moi ce que tu veux. Elle lui répondit: - pour rompre le maléfice, sors vite de la douche, poses tes mains sur moi et embrasses moi. Un peu dégouté il s'exécute et ... aussitôt, la grenouille se transforme en une ravissante femme de chambre guinéenne.

- Votre honneur, je jure que c'est ainsi que tout s'est passé dans ma chambre d'hôtel!

 

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Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.  La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... À tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

Chez le médecin
Abdel :Docteur, j'y mal au do'
Médecin :Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends  les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'
M
decin :Depuis quand faites-vous cela?'
Abdel :J'i commince dimin

Une mère à sa fille :
- La mère: Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !
- La fille : Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !!!


Celle là, j'adore...
- Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre !
- Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!!
Pas mal non plus...

Entre voisines :
Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin!
Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ???

Quel culot ......
- Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
- Les flics arrivent ! Qu'est-ce qu'on fait ?
- Sautons par la fenêtre !
- Mais nous sommes au 13ième étage !
- Ce n'est pas le moment d'être superstitieux!!!

Excellent !
Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
- Mademoiselle, encore un verre ?
- Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes !
- Ah, je vois : elles s'endorment !
- Non, elles s'ouvrent !!!

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
- Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
- Oh si, souvent !
- Et alors qu'est-ce que vous regardez ?
- Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !!


L'argent, c'est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.


Deux Belges regardent  le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles  !
- As-tu  vu le prix ?
- En effet,  elles sont vraiment pas chères. à ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le  Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.


....et ma préférée:
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
-Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
-Moshe Rosenberg" répond-t-il.
-Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
-Plus de 60 ans" répond-t-il.
-60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?
-Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain..
-Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?
-.... J'ai l'impression de parler à un mur.

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-Bart Dewever consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :

- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie.

Dewever sourit et lui demande :

- Alors la foule est heureuse ?

- Oui comme jamais.

- Et les personnes qui courent après la voiture ?

- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.

- Les gens porteurs de drapeaux ?

- Oui, drapeaux et bannières de Flancdre avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.

- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?

- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!

Le peuple est en liesse.

- Et moi, comment je réagis à tout cela ?

- Je n'arrive pas à le voir.

- Ah bon ! Pourquoi ?

- Le cercueil est fermé.

 

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Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :

-         Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
Il répondit :

-         Non, mais des gens sont en train de me voler après être entrés dans ma cabane de jardin.

La police répondit :

-         Toutes nos patrouilles sont occupées; il faut vous enfermer et un officier passera dès qu'il sera libre.

Georges dit :

-         O.K.

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

-         Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit :

-         Je croyais que vous les aviez tués ?

Georges répondit :

-         Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !
(histoire vraie!)

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Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se Encore Rapprocher.
Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
Euh ...en fait non, Répond le barman
Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa Main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, l'homme répond.
Je Voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement. >   Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes!

 

Fort ... très fort ...
Un diplomate israélien, a récemment fait sourire la communautés diplomates aux Nations Unies :
Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé faire son discours, déclara :
"Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse.
Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit a jaillir, Moïse pensa "Quelle belle occasion de prendre un bain!".
Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau.
Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien."
Le représentant palestinien, estomaqué et furieux interrompit le discours du représentant israélien et s'écria :
"Que racontez-vous? Les palestiniens n'étaient pas là à cette époque".
Le représentant Israélien sourit puis dit : " Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention."

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Aux perles linguistiques de nos étudiants et de nos assureurs, s'ajoutent maintenant celles de nos policiers...
Bonne lecture...
40 extraits de rapports de police publiés dans une revue annuelle des policiers de la Sûreté du Québec.
1. Il lui bottait le derrière à tour de bras.
2. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
3. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
4. Le motif du vol était le meurtre.
5. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
6. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
7. Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
8. Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
9. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
10. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
11. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
12. La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.
13. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
14. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
15. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
16. Le pendu est mort noyé.
17. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
18. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
19. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
20. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
21. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
22. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
23. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
24. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
25. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
26. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.
27. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
28. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
29. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
30. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
31. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
32. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
33. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
34. La mer était sa terre natale.
35. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
36. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger
soigneusement les morceaux de corps au congélateur.
37. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
38. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
39. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
40. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

Histoires belges , une fois !
C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?? »
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Un gars rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
« 15 jours, répond le belge. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!! »
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Cela se passe sur le terrain de golf de Knotte-le-Zoute (Belgique).
Une dame vient voir le préposé du clubhouse et lui demande :
« Avez vous un pansement adhésif une fois, je me suis blessée ? »
« Où vous êtes vous blessée madame, une fois ? »
« Entre le premier et le deuxième trou ! »
« Oh, madame, vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir, une fois... »
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Un belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »
Et le Belge continue jusqu'à Marseille
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C'est un belge qui a rendez-vous à New York pour les affaires.
Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous :
« Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu! »
« Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ? »
« Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk" »
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Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit : « donner votre position, donner votre position…. »
Et le pilote Belge répond : « je suis assis devant à droite dans l'appareil. »
µµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµ
Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
« Quelle est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
« Vous voyez bien que je suis venue seule !
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Un belge rentre dans une fromagerie.
« Bonjour monsieur, je voudrais savoir d'où viennent les trous du gruyère ? »
Le fromager lui répondit :
« On les importe de Suisse, Monsieur… »
« Ha bon ! Mais d'où en Suisse ? »
« De Bâle, Monsieur !!! »
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Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
« Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face ! »
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Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est la?
- C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?

- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.

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Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Femina.

Cher Jean-Maurice,

J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale.Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux.Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 anset la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans.Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois.Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal.Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?

Marguerite.

Chère Marguerite,

Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance.Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas,vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème,il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois,fournit aux injecteurs une pression trop faible. J'espère vous avoir été utile.

Jean-Maurice.

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Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée  sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

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Deux femmes:
- j'ai vu passer ton mari avec un bouquet de fleurs!
- Ah zut! Je vais devoir écarter les jambes!
- Ah bon?! Pourquoi? Tu n'as pas de vase ?
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Maxime du fonctionnaire
Mon chef me demande avec sarcasme :  
"Que  penses-tu faire aujourd'hui  ?"
"Rien."
Il me répond:  
"C'est  déjà ce que tu as fait hier!"
"Oui, mais j'ai pas fini.

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Question: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
Réponse: Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ...  ne les gaspillez pas en exercices ! Tout s'arrête éventuellement. Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !    

Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet !  Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommendée de légumes !

Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?  
R:  Non, pas du tout. Les vin et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, encore plus d'eau est enlevée des fruits, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !

Q: Comment calcule-t-on le ratio de graisse dans le corps ?
R: Bien, vous avez un corps et de la graisse, le ratio est de un pour un. Si vous avez l'équivalent de deux corps, le ratio est de deux pour un, etc.

Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R: Je n'en vois aucun, désolé. Ma philosophie est : Pas de douleur ... Quel bonheur !
Q:  Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?  
R:  VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?  

Q:  Est-ce que les relèvements (sit-ups)(abdos) peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des relèvements que si vous voulez un plus gros tour de taille !  

Q:  Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?  
R:  Êtes-vous fou ? Allo ! les fèves de cacao ! Un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !

Q:  Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?  
R:  Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?

Q:  Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?  
R:  Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !

 

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En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu :

 


· Salade de langouste,
· Foie gras,
· Un homard,
· Plat de crevettes d' Alaska!!
· Une Forêt Noire,
.
Le tout arrosé d'une bouteille de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3 €. Alors, il appelle le maître  d'hôtel et lui dit :
-         Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ???
-         Che fais vérifier, Monchieur...
· Un whisky : 30 cents,
· Une salade de langouste : 50 cents,
· Un foie gras : 50 cents,
· Un homard : 70 cents,
· Un plat de crevettes : 20 cents,
· Une Forêt Noire : 20 cents,
· Un pinot noir : 40 cents
· Une vieille poire : 20 cents
· Total 3 €... ch'est bien cha.
-         Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?


-         Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix.«
On va voir qui s'arrêtera le premier !"

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Un jour au tribunal :

 

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée. 

Il s'approche d'elle et lui demande : 
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

 

********************************************************************************************************************

Un homme se rend aux toilettes, plus précisément aux cabinets (il y en a trois). Il baisse sa garde et mitraille le fond (le bruit résonne encore, ...)! Il entend alors son voisin:

- Ah ?! C'est Toi?

- Ben oui!

- Et tu fais quoi là?!

- Ben, ... , comme toi: je fais caca !

- Ecoute je te rapelle dans 5 minutes. Il y a con à côté de moi qui répond aux questions que je te pose!

 

19/10/2012

Tourisme et vacances de par le monde

Hôtel Nordic - El Tarter (Andorre)
 
Eté 2012 - Andorre pour les randonneurs, VTTistes et pêcheurs. Oasis de paix, bien être, ressourcement.”
5 5 étoiles 

Très satisfait. Le personnel s'est montré très agréable, serviable. Le cuisinier est formidable: les plats "internationaux" sont bons mais ce qu'il cuit devant vous (ou lorsqu'il conseille) est délicieux. Grandes variétés. Décors plaisants, tout en bois et cela sent très bons tous les jours. L'eau de la piscine externe n'est pas fort chaude... Pays remarquable qui mérite d'être visité une fois au-moins dans sa vie: randonnées, pèche, VTT, ski en hiver mais aussi de nombreux musées singuliers. Certaines randonnées de Canillo renseignées faciles (pour famille) ne le sont pas toujours.

 

Hôtel Segle XX - El Tarter - Andorre (Canillo)
4 5 étoiles 

Situé en retrait de la route principale, à une bonne altitude. Il y fait calme. Les repas, sous forme de buffet sont proportionnels aux nombres de vacanciers mais de bonne qualité et varié. Personnel dévoué faisant un grand effort pour parler en français. Le prix pour le mois de juillet....vraiment pas cher et malgré cela, on en a pour son argent.
Période: 15 au 22 juillet 2011
Il est préférable d'y aller en voiture - il y a de la place sur la route qui monte vers l'hôtel.
L'air qu'on y respire...de très bonne qualité. On est revenu à Bruxelles en excellent santé!

Séjour du Juillet 2011


IBIZA - hôtel Invisa Club Cala verde & cala blanca (Es Figueral) - du 11 au 21 août 2010

Départ le mardi 10 à 19H40. Arrivée comme prévu à l'hôtel vers minuit. Nous étions à Cala verde. Un bagagiste nous a conduit en véhicule à notre bloc-chambre (75 marches plus haut). Nous avons reçu encore un sac lunch contenant une salade de thon, 2 tartines jambon fromage, un fruit, boisson.

L'hôtel idéal pour des vacances en familles, buggie ou chaise roulante bienvenues.

Il s'agit d'un hôtel parc composé de deux grandes zones (verde en hauteur, blanca près de la plage). Ceux-ci sont composés de nombreux petits bâtiments ne dépassant jamais les trois étages. Chambres spacieuses, vue sur mer (à 95%), jardins beaux et très bien entretenus.

Personnel très aimable partout, on y parle facilement 5 langues: espagnol, italiens, anglais, allemand et français. Un grand nombre de vacanciers italiens et francophones. Formule pension complète ou all inclusive (all inclusive donne droit aux boissons et snack en-dehors des repas).

Buffet varié, bien fourni et nourriture fraîche !! Pain cuit sur place par exemple. Repas de gala le jeudi soir. Fête du blanc le 16 août en mémoire des hippies des années 70.

Activités et annimations de 10 à 23h15, mini disco et spectacles géniaux tous les jours. De nombreuses possibilités de pratiquer un sport, belle plage (transat à louer).

Piscines de toutes tailles. 2 PC avec jeux et internet (2 euros/20')

Excursion: jeep safari avec Francis, Guillaume et Nicolas, 3 belges agronomes - ils nous ont comblés d'information et de belles-vues. Parcours en jeep qui décoiffe !

Rapport qualité/prix: 9,85 / 10

CHYPRE - Hôtel Riu Cypria Ressort - du 25/12/09 au 01/01/10

Mais nous avons été logés dans le bâtiment d'à côté: Riu Cypria Bay pour cause de rénovation.

Départ de Bruxelles vers 17h30 et arrivée à l'hôtel vers minuit sans retard (heure local: GMT +2).

Le préposé à la réception, homme charmant comme tout le personnel de l'hôtel, nous proposa de souper encore mais, le lendemain du réveillon de Noël, nous ne pensions plus qu'à rejoindre notre chambre.

Chambre correcte mais peu spacieuse. Hôtel propre (même si des fourmis se prommènent parfois). Bon balcon, vue sur mer (belle mer bleue et transparente !!).

Hôtel sur trois niveaux, grand espace vide au centre (au 0 cet espace = accueil, bagage, jeu, salons, bar, info, internet). Il n'y a hélas que un ascenceur de chaque côté, dont un qui perdait des plumes.

Au -1 salle de fitness (10/10), piscine intérieure de 0,80 à 1,40, environ 15 sur 10M (10/10), à côté un bain à bulles, un sauna et hamman avec vestiaires et douche, WC. Accès vers l'extérieur. Massage ou soins possibles.

Au -1 également, restaurant avec deux services (horraire du soir imposé), système buffet mais fort à l'anglaise et peu varié, goût fade, y compris les crudités. A côté, une salle de réception et de spectacle souvent utilisée pour des mariages et les spectacles du soir. Mais il faut être dans les premiers pour être bien placé pour les spectacles. Hélas, bien placé = volume sonore très élevé! Les spectacles locaux en cette période étaient de faible qualité. Heureusement, pour le réveillon chanteurs et danseurs pro et là spectacle de très grande qualité.

Nous devons déploré que malgré que cela est annoncé dans le catalogue de réservation, certains arrivent au repas du soir ou du réveillon en short ou singlet !!

A l'extérieur, paysage paradisiaque. A voir les photos sur les sites internet.

CHYPRE

Ile de l'Amour, dédiée à Aphrodite.

Bien pour les anglophones mais si vous ne parlez et ne comprenez que le français, vous aurez quelques blocages!

Bien pour les amateurs d'archéologie mais les sites sont pauvres!

Bien pour un retour à l'authetique.

Bien pour les férus d'histoires chrétiennes (Paul y enseigna et il reste des traces de la persécution des chrétiens du III° siècle par les romains).

Bien pour les familles avec enfants mais je ne peut le recommander: rapport qualité/prix négatif.

 

BENIDORM - Hôtel Mediterraneo - du 10 au 20 août 2009

Départ très matinal de Bruxelles, 6 heures du matin. Arrivée vers 10 heures 30 à l'hôtel, ce qui laisse le temps de profiter de cette première journée. La carte All In nous est fournie dans les 5 minutes et l'accès à la chambre dans les 15 minutes. Au-moins une personne parle français à l'accueil (Maria, dame charmante qui plus est !).

Hôtel très très propre, ils n'arrête pas de netoyer partout. Pas question de manger autour de la piscine.

La climatisation fonctionne bien, partout, à une température raisonnable et supportable. Bâtiment en forme de U, sur trois niveaux. Seules les chambres promos n'ont pas de balcon ou terrasse!!

Les lits sont confortables, chambres aux dimenssions correctes, salle de bain douche baignoire, coffre, TV (programme en français), internet payant dans le bar mais débit trop lent (dans tout Benidorm).

Restaurant agréable, buffet très varié, plats locaux, comptoir à pâtes et fritures, comptoir pour enfants, fruits, désserts variés aussi. Tout le monde s'y retrouve. La moitié de ce restaurant est utilisé pour le service "snack". Une cabane bar au bord de la piscine. Boissons nombreuses, variés, locales ou de marque en payant un supplément.

Personnel aux petits soins. Comme nous y retournions (2007) certains nous ont reconnus! Et toujours le sourire, le petit mot qui fait que, ...

Bar avec tables et chaises mais aussi fauteuils très confortables, télévision.

Salle de gymnastique (matériel obsolète et abimé hélas mais peu de personnes y vont).

Piscine externe normale mais pas de petit bassin. Un pataugeoir à côté. piscine intérieure, sauna, hammam, boutique.

Plaine de jeux enfants, animations comme au club med. (pour enfants, de 10h30 à 13H, de 14h30 à 18 heures) mini disco, petite tombola, spectacle varié chaque jour. Beaucoup d'animateurs mais deux en or: Patricia et Josué.

Départ de l'hôtel à 5 heures du mat mais bagages en main vers midi à Bruxelles. Vol tous les jours.

Benidorm est notre Blankenberge mais en plus grand avec bien trop de buildings!! Mais les pôles d'attractions proches de la ville sont méga géniaux. Un superbe parc aquatique 300 mètres en haut de l'hôtel (face au casino spectacle) nommé mundomar. A côté, aqualandia (sorte d'aqualibi en plein air mais 4 fois plus grand, aux tobogans plus fous!!) A voir aussi Terra mytica et terra nova: paradisio en 3 fois plus grand, où les animaux viennent se faire caresser (chevreuil, biquette, mouton, cochon, poney, lapin, etc) et sorte de Walibi démentiel !!

Nombreuses petites boutiques tenues par des asiatiques charmants aux prix écrasés.

Près de la plage un café belge (on peut y lire nos journaux).

Que du bonheur.

Rapport qualité/prix: 9,5/10.

 

04/04/2012

Excursions en Belgique

J'aime mon pays et je vais tenter de vous partager mes émotions.

Ramioul et le musée de la pré-histoire

Que du bonheur. Allez-y dès l'ouverture (10 heures) et prenez le all-in (10,5 euros). 2 parcours lancement de la sagaie et tir à l'arc sur des reproductions d'animaux. Visite d'un musée de la préhistoire et expos temporaires - repas possible (et non obligatoire!! canettes à 1 euro) Repas (en plus mais pas chèr) = une planche d'un tronc d'arbre, avec du jambon fumé, des noisettes, amandes, raisins, fromage de chèvre et du pain délicieux. Potage aux herbes d'époque dans un grand bol. L'après-midi, animation: explication sur la fabrication d'arme, de vêtement, du feu, etc. Visite de la grotte. Taillage de silex, fabrication de bijoux, poteries et j'en passe. Et... il est trop vite 18 heures.


Koksijde Kids

Chaque année, aux vacances de Pâques, la ville de Coxyde ferme ses rues principales pour les laisser aux enfants: 30 attractions GRATUITES sont à leurs disposition durant 2 jours - châteaux gonflables, trampolines, fusils lasers, vélos bizzares, murs d'escalade, ...

Du bonheur pour les enfants de 1 à ** ans

Earth Explorer à Oostende

L'occasion de découvrir notre terre et les 4 éléments qui la composent: la Terre, l'Eau, l'Air et le Feu. Exposition didactique interactive, ludique dans laquelle des animateurs vous expliquent ce que vous souhaitez savoir. Point principaux: un tremblement de Terre, une promenade en bâteau dans un volcan, une plongée sous l'eau dans un sous marin et l'approche d'une tornade vue d'un abris.

A découvrir au-moins une fois dans sa vie.

Fort Napoléon à Oostende - exposition des sorcières des mers !

5 euros l'adulte, 2 euros l'enfant superbe grimage compris!

Situé à côté de Earth Explorer (de Dirk Frimout), des salles à n'en plus finir remplies de manequins horribles, décor marin approprié, des personnages dignes de vampires ou zombies se balladent parmis nous ... nos patriotes flamands excellent dans les fêtes et costumes et de façon de Maître. A visiter si vous passer à Ostende fin octobre.

Halloween à Bellewaerde park 2010

Nous avons eu de la chance avec la météo le lundi 1er novembre.

Une partie des attractions de ce parc fut remplacée par des attractions en rapport avec les rats !

Le thème des rats se trouve dans tout le parc, y compris dans la composition "horeca". Des attractions pour tous les âges, tous les goûts. Je ne les décris pas ici, il suffit d'aller sur le site. La particularité en cette période "halloween" : des rats géants (sur échasses) se balladent dans le parc, il y a des égouts à parcourir (on "s'enfonce" dans la pénombre, le regard se porte à droite vers un superbe montage d'égouts et simultanément un rat furieux secoue une porte derrière nous, plus on s'enfonce, moins d'éclairage et plus de brume ... un régal!). Chute du bâteau en version ferméé (dessins de rats sur les vitres, chouette impression lors de la chute).

Très bonne organisation, excellentes frittes (bon format et cuisson), contact avec la nature, beau spectacle de magie, temps de files court à moyen (30')

On a beaucoup aimé, vivement le printemps (abonnement Walibi - Bellewaerde)

Exposition temporaire: SOS-Planet à Liège-Guillemins

Vous pensez bien connaître les problèmes de pollution ?! Vraiment ?! Allez donc vérifier cela à cette splendide exposition. Vous passez de salles en salles où notre (mauvais) comportement est décripté et surtout les conséquences pour la planète. Rappelons-nous: elle ne nous appartient pas ! Ce sont nos enfants qui nous la confient !

Dans la première salle je serais bien resté des heures à écouter une musique relaxante et très belle. La suivante, dans le bois, les catastrophes dites naturelles (innondations, éruptions volcaniques, tsunami, ..); la suivante représente la sécheresse, puis les Pôles où le massif de glaces fond, puis ..

Désolé: il y a tellement à décrire. Et à prendre conscience !! Il y a aussi de nombreux écrans 3D sans lunettes et ... on termine par un film 3D (avec lunettes) où on accompagne deux tortues survivant à nos pollutions.

Cette exposition est accèssible à tout le monde.

Boudewijn seapark - Brugge

Le parc d'attractions pour les petits loulous de moins de 10 ans.

Malheureusement, ce parc ne se renouvelle pas, les spectacles sont moyens.Les dernières nouveautés: une piste pour le patinage en hivers et 2.000 M2 de plaine de jeux couverte. C'est parce que je reçois une entrée gratuite via mon abonnement à Technopolis (Mechelen) sinon, ...

 

Het blotevoetenpad à 3690 Zutendaal

2 Km de sentiers dans une ancienne carrière boisée à pieds nus. Nous l'avons parcouru le 10 juillet 2010, jour de grandes chaleurs et d'orage le soir. Un escalier en bois, un chemin dans le bois et sur le sol tout ce qu'il faut pour se faire une première idée de ce qui vous attend: sol inégal, racines, petits branchages, .. Une descente par des roches, marcher sur des cailloux, des ponts de cordes ou bois, du sable, tantôt froid, tantôt très chaud, des pierres très chaudes aussi par endroits, de la boue, de la vase, une rivière, remonter une cascade (eau très froide), un labyrinthe et en son centre un rocher ... Un retour aux sources, 2 heures de promenades (et de souffrance), des massages des pieds. Un bon moment mais je conseille de "camoufler" des tongs dans son sac à dos.

Vous terminez en vous rinçant les pieds, cafétéria et serre aux papillons ainsi qu'un insectarium. Ouvert toute l'année.

Plopsaland indoor Hasselt

Ayant un enfant de 6 ans en 2010, je commence par cette attraction bien utile par mauvais temps (froid, pluie).

Situé à l'Est de Hasselt, dans le Limbourg, enchassé entre des palais d'exposition et de concert. vaste parking, emplacements nombreux pour handicapés mais attention, quand il y a un évênement dans les palais, le parking se remplit vite. Plosa indoor est un immense bâtiment très bien agencé et décoré, à l'éfigie des personnages du studio 100 (VTM et RTL TVI depuis quelques années) tel que le lutin Plop, méga Mindy, Piet Piraat, Bumba. Vous entrez par la place communale netourée d'arbre et de maisons. Un vestiaire. Des attractions pour tous les âges: le jardin de Bumba pour les petits, à même la terrasse du restaurant (fritkot sur la place et maison hamburgers au fond). Pour nos petits héros: un bassin de balles plastiques qui réceptionne les enfants qui auront grimpé à l'arbre et redescendu au tobogan fermé. En face, un manège de canards sur l'eau et de grenouilles sautantes. es tobogans à sac de jute. Ceux-ci surplombent le repaire des pirates que l'on parcourt en train (montagnes russes). A sa sortie, un bâteau qui vous secoue comme lors d'une tempête. Question secousses, il suffit de s'asseoir dans un des sièges du phares: ça monte et descend, et ça secoue! Autour, des petits autos tamponneuses, une salle de jeux électroniques, une pêche aux canards, des boutiques, des marchands de crèpes, gaufres, pop corn, glaces. Il y aquelques bancs (d'aucuns apportent leur pique nique). Un manège de balançoires face au théâtre. Un poste de secours est prévu. A l'extérieur, des vélos méga Mindy (faut pédaler pour s'élever) une plaine de jeux, une montagne gonflée à grimper et un circuit d'autos électriques.

 

Ouvert de 10 à 18 heures, évênements (carnaval, halloween, Saint Nicolas) parfois réservé par des chaines de magasins (!).

Nous aimons bien car nous sommes à l'abri, les enfants s'amusent pour un prix abordable. Le restaurant est assez classique: frites avec entrecôte, vol au vent, boulettes sauce tomates, plats froid de poulet ou saumon/crevettes, soupes, désserts. ou pâtes.

20:20 Publié dans Belgique | Lien permanent | Commentaires (0)

TV On air - spectacles

Chère Lio

tu as gâché ma 1/2 finale de The Voice: comment peux-tu avoir 2 joyaux et mettre 70% à l'un deux? Tu savais bien que le vote du public n'irait pas aussi disproportionné! D'ailleur, Simon n'a été battu que de 2% grâce à tes gamineries - quant à ta stupide mise en scène d'un très mauvais délire.. 

T'es restée la gamine du banana split - hélaas (car j'ai aimé ton paasage chez Drucker et les années 80)

Lamentable


28/03/2012 Heyzel - Allégria du Cirque du soleil

On a aimé

les numéros - voltige, acrobatie, clowns
la chanteuse
la musique
les décors
les lumières
le prix

on n'a pas aimé

le prix des bouteilles d'eau (5 euros le demi-litre)

la difficulté à trouver sa place dans la pénombre

l'inconfort des sièges

 

28/03/2011 Autriche - Belgique & Belgique Azerbaidjan: que du bonheur. (football)

Pendant des années nous avions droit à une bonne équipe capable de cadenasser l'arrière et parfois, sur une contre attaque géniale, marquer un but. Le retour de G Leekens et Marc Wilmots, à la tête de nos gamins 1/2 finalistes d'Européo espoir et JO nous offre maintenant un spectacle vers l'avant, des buts, du mouvement. Vivement un vrai client solide qu'on ait un vrai repaire et l'occasion de faire taire les mauvais coucheurs et râleurs de tous poils. Bravo les joueurs (mais sans les anderlechtois, simulant des blessures mais néanmoins prêts pour le choc face au Standard...). Go Belgium, Go!

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27/03/2011 Ce dimanche, nous sommes allés voir rien à déclarer ... hélas, il n'y a pas grand chose à déclarer. Même en tentant de rester le plus neutre possible force est de constater que Benoit Poelvoorde exagère beaucoup trop son personnage! J'aurais préféré qu'on montre l'angoisse des douaniers quant à la suppression de leurs postes, leur reconversion en douane mobile, mixte ou non, la lutte contre les trafiquants et la curiosité des différences fraco-belges parlant une même langue et pourtant avec tant de différences. Dommage.

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25/03/2011 X Factor - RTL-TVi

La préselection en publique (salle de 1000 personnes) devant un jury avisé démontre qu'on a débuté avec un niveau très très élevé. Curieux de vivre les prochaines émissions. Waouh !!

Et personne ne semble se prendre la tête, ne semble "coincé" dans le jury... magnifique.

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22 mars 2011 On n'est pas des pigeons sur la RTBF à 18h30 depuis ce lundi:

Décu ! Si un voire deux sujets nous parlent d'arnaque ou nous avertissent de nous méfier, le reste ressemble à du froufrou, ciel mon mardi, etc. On vient d'avoir droit à 5 minutes sur la fabrication des mannequins en cire pour les devantures des magasins de vêtements. Où est l'arnaque? On a eu droit à une commémoration des JTI - travaux inutiles... Et ??!! Non! Décu!

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06 février 2011 Chantal Goya à Forest National - l'étrange histoire du château hanté

On a beaucoup aimé. La plupart des milliers de personnes dans les fauteuils connaissent toutes ses chansons. Les décors sont fabuleux ! Ca danse très bien, ça chante très bien, pas de trou. Pour avoir vu le mysrérieux voyage je trouvais que ce spectacle manquait parfois de liant mais ... c'était un remake de son premier spectacle de jadis. On a passé un chouette après-midi. Elle reviendra en 2012.

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Ce 2 janvier 2011 je me suis rendu en famille au théâtre royal des galeries pour assister à la Revue 2010.

Très divertissant comme toujours. Mais quelques bémols: le son était trop fort (était ce destiné au public 3ième voire 4ième âge présent ?), le son était mal règlé: trop d'aigus et de distorsions; le spectacle est trop à la sauce Richard Ruben: beaucoup trop de sketches basés sur des jeux de mots, magnifiques certes mais est ce le but souhaité d'une revue qui n'avait d'autres ambitions que d'amuser la galerie (selon Jean Hayet, mon maître de diction - déclamation à Anderlecht)? Dommage car j'y avait emmener ma fille de 7 ans qui a eu très difficile à suivre.

Ceci écrit, la chanteuse avait la voix enrouée mais par contre Richard à un organe de chanteur qui vaut le détour! Il chante juste, haut et passe d'un style à l'autre rapidement sans fausse note. Chapeau Richard même si je n'apprécie pas trop tes sketches (celui de Mgr Léonard ressemble trop à du Ruben).

Les sketches sur l'Eglise n'ont pas trop fait rire non plus d'ailleur, à méditer.

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Ce 19 décembre 2010, panique au Palais avec Lamy et Dubus ... tristounet! Je me suis embêté et endormi. Dommage vu le talent d'André et votez pour moi.

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Koh lanta édition 2010 TF1: la plus tristounette, peu d'action, tout semble règlé entre les futurs 4 finalistes

Guerre et paix le lundi sur France5: magnifique - et quels beaux décors - somptueux paysages et costumes, chateaux; des acteurs tellement authentiques

25/03/2011

PMR

En préparation

13:41 Publié dans Belgique | Lien permanent | Commentaires (0)

12/12/2010

Je cherche un Dieu pour les riches

Né belge, il était de tradition début 60 de baptiser les enfants nouveaux nés à la maternité afin de monter au paradis au cas où, lors du contact avec l'extérieur, le mal les frappa et les fit passer de vie à trépas.

Nous étions condamnés par un péché qui nous collait là, à la peau, dans le corps... qu'avions nous fait de si grave au moment de naître, ce qui n'était déjà pas une sinécure, pour être porteur d'une telle "Chappe" dont il faudra, jusqu'à la mort, se débarrasser? Enfin, se débarrasser, le terme n’est pas correct: il fallait en porter le poids, tel un fardeau, et espérer une sorte de rédemption à la fin de notre vie terrestre. Il nous fallait vivre, dès qu'on nous l'aura enseigné, dans la crainte du Bon Dieu, qui est juste, qui reconnait les siens mais est quand même tout puissant et surtout, colérique ! Et vengeur !! Tremblez, mortels humains, ma sanction sera impitoyable !!

Je fus donc baptiser avant mon septième jour et surtout, avant ma sortie de la maternité, lieu aseptisé, protecteur. J'aurais voulu y rester finalement.

Il était aussi de bon ton de se rendre tous les dimanches à 11 heures sonnantes à l'église. Et attention: Dieu ne tolérait pas qu'au dernier coup de cloches quelqu'un osa encore en vitesse pénétrer dans sa maison de prières ! Il fallut alors attendre le prochain office, sans mettre un pied dans le bistrot d'en face !

Ah! Ces messes d'antan... Les femmes d'un côté, les hommes de l'autre, le curé qui tournait le dos aux croyants, des enfants de chœur, un préposé à la clochette l'autre au vin. Près de l'entrée dans notre dos, pour ne pas être distrait par l'insolent qui pénètre quand même malgré que la messe fût commencée, au fond et au-dessus de nous, l'organiste, autre personnage clé dans le déroulement de la cérémonie. Et devant nous: Jésus ! Enfin, une représentation d'un homme barbu cloué sur une croix. "Voilà, misérable, ce qui t'arrivera si tu ne respectes pas les commandements de Dieu, Un et Unique, qui te sont transmis par mon représentant, le prêtre de ton Eglise !

On sortait de la messe, ma sœur et moi, et nous rejoignons papa qui nous attendait patiemment dans le bistrot d'en face, une cantine qu'on disait. Papa était riche! Il trouvait que ça ne faisait pas chic de donner une pièce d'un franc dans le panier de la collecte, il préférait introduire deux pièces d'un franc dans le kicker ou babyfoot de la cantine d'en face.

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Sept ans. Sept ans ! L'âge où le cerveau se met en route, apprend, emmagasine, se développe, tente de réfléchir malgré la naïveté propre à cette période de notre vie et de notre évolution. L'âge aussi où à l'école, depuis un an, papa et maman nous ont inscrits au cours de religion. L'aumônier des FBA passait dans les classes et nous donnait cours de religion. J'allais faire ma première communion!

Dieu est présent partout: dans la brique, dans le ciel, sur la terre, dans la voiture de papa, dans le porte-monnaie de maman, dans l'école. Aussi fort que Saint Nicolas! Même plus fort que lui! Saint Nicolas, la maitresse de l'école ainsi que papa et maman en parlent début novembre: "tiens-toi bien si tu veux qu'il t'apporte des jouets ! Si t'es pas sage, il ne t'apportera rien!"

M'en fiche! Je préfère le père fouettard! Il me donne des bonbons et fait le clown quand je vais voir Saint Nicolas! Tous les petits enfants pleurent quand ils s'approchent du grrrrand saint: pas sage, colère; on ne voit que ses yeux...

Ce qui m'amusait beaucoup, petit, c'est qu'il parvenait à se trouver partout où maman nous entrainait, et jamais avec le même visage: à l'inno il était assez jeune, puis au bon marché vieux avec des lunettes, puis aux galeries anspach il parlait avec un sacré accent,…

Aux galeries Anspach c'était féérique. Un décor fabuleux pour arriver à son trône, vite la photo sur ses genoux et sortie par les nombreux rayons de jouets. Et de l'entrée à la sortie des magasins, un incessant "clique-clique", petit objet métallique distribué aux enfants, objet utilisé pendant la seconde guerre mondiale.

Puis, la récompense ultime: le dernier Disney à l'Ambassador!

Je m'éloigne un peu de Dieu là! Quoique: Saint Nicolas a été son serviteur ici bas.

Ah! Chaque dimanche matin, lorsqu'on ne rentrait pas en Belgique, la messe de 11 heures.

Oui: curieusement, en Belgique, nous n'allions pas à la messe. Dieu ne s'adressait qu'aux belges en Allemagne. C'était une souffrance d'être en Allemagne. Hors, Dieu s'adresse aux souffrants! C'est l'aumonier qui nous l'expliquait au cours de religion à l'école. Dieu, par son fils Jésus, soignait les malades, les souffrants et les femmes. Curieux amalgames, ...

Et moi, à la maison, j'aimais reproduire les messes vécues chaque dimanche. C'est MOI qui partageait le pain avec tous mes spectateurs et surtout qui buvait le cruchon de vin...enfin à cet âge là, c'était de l'eau grenadine mais c'était assez ressemblant au vin rouge, le sang du Christ.

Parfois il m'arrivait de rêver que je vivais chauqe jour avec Marie. Une sainte femme, toujours attentionnée, gentille, aimable, serviable et qui m'aimait très très fort. Qui me réconfortait.

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neuf ans. Je reçu une bande dessinée: une BD. Une BD religieuse: la vie de Don Bosco.

Un gamin, malin, qu'on ne pouvait instruire car il fallait travailler dur à la maison, son frère ainée qui ne comprenait pas pourquoi Jean voulait lire et s'instruire alors que seul le travail donnait de quoi manger. Un gamin malicieux, capable de réussir des tours de "magie" pas banal, de gagner une bourse au risque d'y laisser sa peau. Un Giovani qui dû s'exiler de son village pour s'instruire et devenir prètre. Il eut un songe: son oeuvre allait devenir planétaire. Il s'occupa de gamins des rues qui étaient détestés par les habitants de la ville. Ces "vauriens" étaient la conséquence d'une misère injuste les forçant à quelques larcins voire pire. Don Bosco les prit sous ses ailes, les nourrit, les instruisit et leurs donna un espoir magnifique dans la Vie. Bien belle histoire que je relu quelques fois.

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Lorsque j'eu onze ans, nous étions rentrés en Belgique depuis un an.

 

 

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