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25/07/2013

Prenons une petite pause

 Et Dieu créa les WALLONS
Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.
Il dit:
Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
Etc .....
Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités:
'Intelligence, honnêteté et socialisme'. Dieu dans sa grande bonté
décida de les donner toutes les 3 aux Wallons!
'Hé là' objecta St-Pierre:
'Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Wallons.. '
'Non' répond Dieu, ' Je t'explique:
- Les Wallons veulent toujours plus que les autres donc Je leur donne trois qualités...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois! '
Et c'est pour cela qu'en Wallonie,
si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste,
si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête,
si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent.


La préhistoire

Les hommes préhistoriques portaient le nom d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

Guerres mondiales

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

Moyen-Age

Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

Jeanne D'Arc

Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.
Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

Sciences physiques

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilo mètre un litre d'eau bouillante.
Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

Chimie

Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
L'acier est un métal plus résistant que le bois.

Mathématiques

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

Sciences et nature

Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

 
Le corps humain

Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derri ère.

Les maladies

Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines
La plus contagieuse est la vermicelle.
Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

Vocabulaire

Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones



Je voudrais vous partager une anecdote au sujet de la conduite en état d’ébriété.

Comme vous le savez tous, certains d’entre nous avons été chanceux de ne pas avoir de démêlés avec les autorités judiciaires lors de notre retour à la maison après certaines réunions sociales au fil des ans.

Il y a quelques jours, un soir, je suis sorti prendre un verre avec quelques amis. J'ai levé le coude un peu trop fort et pour finir je me suis offert une Margarita. C’était de loin la meilleure idée.

Sachant très bien que j’avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j’ai fait quelque chose que je n’avais encore jamais fait. J’ai pris un taxi pour le retour à la maison.

Rassuré, j’ai passé un barrage routier et parce que j’étais en taxi, les policiers m'ont salué sans me demander de m’arrêter.

Je n’avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l’ai pris.

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Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

 

- "Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?"

 - "Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin quand arrive une super jeune fille en vélo.

Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et me dit :« Prends ce que tu veux » .....

... alors j'ai pris son vélo."

- "T'as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ?"

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Mittal vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit :  
"Avec tout ce que tu as fais en Belgique et surtout à Liège, 
 il n'est pas question que je t'accueille au paradis. 
 va directement en enfer !".

Trois jours après, 
Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :  
"Reprends le : il m'a déjà éteint 3 fours"..

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Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi
    
Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
  
Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
     
L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
  
Suppositoire
Invention qui restera dans les annales
  
Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia    (Excellent ! ! !)
  
Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
 
Un meurtre de sang froid :
Un ice crime
    
Carte bleue :
Viagra féminin      (Excellent ! ! !)
  
Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
  
Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

 

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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
 

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

 

Je n'aime pas les gens qui parlent pendant que je les interromps.

 

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

 

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

 

Un pénis bien éduqué est celui qui se lève pour permettre à une fille de s’asseoir.

 

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

 

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

 

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

 

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

 

Je sais pas pour vous, mais personnellement, pour faire tomber une fille en mettant du Axe, il faut que je vise les yeux.

 

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. (c'est Raymond qui parle à Huguette !)

 

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

 

Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct.

 

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

 

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

 

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul

 

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus

 

Vous êtes trop vieux quand les bougies coûtent plus cher que le gâteau

 

C'est toujours les cons qui l'emportent. Question de surnombre

 

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

 

Les américains ont prié 3 fois Allah avant de jeter Ben Laden à la mer : allah une, allah deux et allah trois.

 

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

 

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

 

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

 

Je ne suis pas superstitieux, mais quand je vois un grand canard blanc, je me dis que c'est un cygne.

 

Je suis à deux doigts d'en avoir douze.

 

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

 

C'est en se plantant qu'on devient cultivé

 

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

 

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

 

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

 

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

 

J'éprouve toujours un certain plaisir à tenir la porte ouverte à des gens assez loin pour les obliger à courir de façon gênée.

 

Seuls 126% des marseillais exagèrent.

 

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

 

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

 

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

 

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

 

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

 

J'étais le meilleur spermatozoïde. Je ne m'explique vraiment pas ce qu'il s'est passé depuis.

 

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

 

Two beer or not two beer, that is the pression

 

Quand Chuck Norris fait tomber une tartine, la confiture change de coté

 

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

 

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

 

Il y a de bonnes raisons de penser que Dieu a inventé le whisky avant d'inventer l'ornithorynque

 

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

 

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

 

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.


Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.


Il y a 3 types de personnes, ceux qui savent compter, et ceux qui savent pas.

 

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

 

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

 

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

 

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

 

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

 

Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.

 

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

 

Un jour, mon sac à dos deviendra un sac adulte.

 

Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.

 

Bambi is a son of a biche.

 

Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.

 

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

 

Défense de courir sous peine de poursuite

 

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

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Cet étudiant a obtenu 0/20 à cet examen, on aurait pu être un peu moins sévère et récompenser au moins son humour...

Q1.  Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
Sa dernière bataille
 
Q2.
 Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page
 
Q3.
 Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4.
 Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
  
Q5.  Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens
 
Q6.  Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper
 
Q7.
 Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
  
Q8.
 Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide
  

Q9.  Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.
 
Q10.
 Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11.
 Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains
   

Q12.  Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.

Q13
.  Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires "

 

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
>
> Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
>
> Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
>
> Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
>
> - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral, nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
>
>

>
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ?
>
En plus, je suis couverte par cette serviette…
>

>
>
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !


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Salut mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi que je te l'envoie une seconde fois.
- Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
- Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent ...à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
- Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et je les ai mis dans une des poches.
- Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

- Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller-retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

- Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman


PS: Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée

 
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Un gars demande à sa femme:


- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Lotto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.  

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros.  Voilà cinq euros, maintenant, casse-toi!
 

 
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Professeur:Que dois-je faire pour répartir 11 p.d.terre entre 7 personnes ?
Elève:Purée de p.d.terre, maître !

 

( il y a de la logique!)

 

Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c’est vrai non ?)


Professeur:« Il pleuvait » c’est quel temps ?
Elève:C’est du mauvais temps, maitre.

(Pas de doute !)


Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
Elève:Deux, maitre.
Professeur:Deux!?
Elève:Oui, le vôtre et le mien !

(la logique explique… correct!)


Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bien argumenté …non ?)


Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève :Oui maître. Un fromage et quatre vaches …

(Dites-moi où il s’est trompé ?)


Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

(Et alors … dans la logique...pas faux )


Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
Maria : C’est là, maitresse !
Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria

(Uauuuuu)


Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

(sans commentaires)


Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.

( ???????)


Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur

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C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
   
Un matin ils entendent :
   
"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures
du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.          

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures
du côté impair de la rue pour le déneigement !"
   
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.        
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
 
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures
rrrrrrrrhhhrrrrrrr............... " et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
 "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
 L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion..mais alors
avec beaucoup, beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion...
   
Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

 

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 C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

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CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

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ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

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ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irais te chercher
.


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Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

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Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !
Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

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 Un jour, j'étais assis à une terrasse avec mon grand père ! Il regardait fixement
un punk avec une crête rouge. Le punk énervé lui dit :
- Alors le vieux, tu n'a jamais fais un truc un peu fou dans la vie ?
Le vieux répond :
- Si, un jour j'ai tellement picolé, qu'après j'ai enculé une poule et là, je suis
en train de me demander si tu serais pas mon fils...

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C'est un homme à la tête d'une très grande entreprise. Chaque fois qu'il en a l'occasion, il effectue une ballade dans la nature. Un jour qu'il était allongé sur l'herbe, une grenouille lui parla:

-je peux faire de toi un homme riche et puissant.

-Allons donc, une grenouille ne parle pas,  j'ai dû forcé sur le vin ce midi!

-Ammene moi au casino et tu verras.

Il se poste à la roulette et la grenouille lui dit: mise 10 euros sur le 4... et le 4 sort! Il s'écrie: - J'ai eu de la chance! Alors la grenouille lui dit: voyons donc! Place tout ton argent sur le 36 ... et le 36 sort. Sous le coup des émotions, il en reste là et part à son hôtel, (naturellement la grenouille ne le quitte plus). Tout en prenant une douche, il lui dit: - je veux exaucer tous tes souhaits. Demande-moi ce que tu veux. Elle lui répondit: - pour rompre le maléfice, sors vite de la douche, poses tes mains sur moi et embrasses moi. Un peu dégouté il s'exécute et ... aussitôt, la grenouille se transforme en une ravissante femme de chambre guinéenne.

- Votre honneur, je jure que c'est ainsi que tout s'est passé dans ma chambre d'hôtel!

 

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Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.  La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... À tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

Chez le médecin
Abdel :Docteur, j'y mal au do'
Médecin :Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends  les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'
M
decin :Depuis quand faites-vous cela?'
Abdel :J'i commince dimin

Une mère à sa fille :
- La mère: Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !
- La fille : Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !!!


Celle là, j'adore...
- Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre !
- Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!!
Pas mal non plus...

Entre voisines :
Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin!
Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ???

Quel culot ......
- Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
- Les flics arrivent ! Qu'est-ce qu'on fait ?
- Sautons par la fenêtre !
- Mais nous sommes au 13ième étage !
- Ce n'est pas le moment d'être superstitieux!!!

Excellent !
Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
- Mademoiselle, encore un verre ?
- Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes !
- Ah, je vois : elles s'endorment !
- Non, elles s'ouvrent !!!

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
- Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
- Oh si, souvent !
- Et alors qu'est-ce que vous regardez ?
- Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !!


L'argent, c'est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.


Deux Belges regardent  le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles  !
- As-tu  vu le prix ?
- En effet,  elles sont vraiment pas chères. à ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le  Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.


....et ma préférée:
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
-Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
-Moshe Rosenberg" répond-t-il.
-Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
-Plus de 60 ans" répond-t-il.
-60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?
-Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain..
-Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?
-.... J'ai l'impression de parler à un mur.

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-Bart Dewever consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :

- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie.

Dewever sourit et lui demande :

- Alors la foule est heureuse ?

- Oui comme jamais.

- Et les personnes qui courent après la voiture ?

- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.

- Les gens porteurs de drapeaux ?

- Oui, drapeaux et bannières de Flancdre avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.

- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?

- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!

Le peuple est en liesse.

- Et moi, comment je réagis à tout cela ?

- Je n'arrive pas à le voir.

- Ah bon ! Pourquoi ?

- Le cercueil est fermé.

 

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Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :

-         Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
Il répondit :

-         Non, mais des gens sont en train de me voler après être entrés dans ma cabane de jardin.

La police répondit :

-         Toutes nos patrouilles sont occupées; il faut vous enfermer et un officier passera dès qu'il sera libre.

Georges dit :

-         O.K.

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

-         Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit :

-         Je croyais que vous les aviez tués ?

Georges répondit :

-         Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !
(histoire vraie!)

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Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se Encore Rapprocher.
Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
Euh ...en fait non, Répond le barman
Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa Main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, l'homme répond.
Je Voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement. >   Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes!

 

Fort ... très fort ...
Un diplomate israélien, a récemment fait sourire la communautés diplomates aux Nations Unies :
Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé faire son discours, déclara :
"Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse.
Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit a jaillir, Moïse pensa "Quelle belle occasion de prendre un bain!".
Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau.
Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien."
Le représentant palestinien, estomaqué et furieux interrompit le discours du représentant israélien et s'écria :
"Que racontez-vous? Les palestiniens n'étaient pas là à cette époque".
Le représentant Israélien sourit puis dit : " Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention."

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Aux perles linguistiques de nos étudiants et de nos assureurs, s'ajoutent maintenant celles de nos policiers...
Bonne lecture...
40 extraits de rapports de police publiés dans une revue annuelle des policiers de la Sûreté du Québec.
1. Il lui bottait le derrière à tour de bras.
2. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
3. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
4. Le motif du vol était le meurtre.
5. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
6. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
7. Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
8. Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
9. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
10. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
11. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
12. La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.
13. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
14. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
15. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
16. Le pendu est mort noyé.
17. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
18. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
19. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
20. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
21. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
22. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
23. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
24. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
25. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
26. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.
27. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
28. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
29. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
30. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
31. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
32. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
33. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
34. La mer était sa terre natale.
35. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
36. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger
soigneusement les morceaux de corps au congélateur.
37. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
38. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
39. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
40. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

Histoires belges , une fois !
C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?? »
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Un gars rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
« 15 jours, répond le belge. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!! »
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Cela se passe sur le terrain de golf de Knotte-le-Zoute (Belgique).
Une dame vient voir le préposé du clubhouse et lui demande :
« Avez vous un pansement adhésif une fois, je me suis blessée ? »
« Où vous êtes vous blessée madame, une fois ? »
« Entre le premier et le deuxième trou ! »
« Oh, madame, vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir, une fois... »
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Un belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »
Et le Belge continue jusqu'à Marseille
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C'est un belge qui a rendez-vous à New York pour les affaires.
Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous :
« Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu! »
« Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ? »
« Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk" »
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Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit : « donner votre position, donner votre position…. »
Et le pilote Belge répond : « je suis assis devant à droite dans l'appareil. »
µµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµ
Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
« Quelle est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
« Vous voyez bien que je suis venue seule !
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Un belge rentre dans une fromagerie.
« Bonjour monsieur, je voudrais savoir d'où viennent les trous du gruyère ? »
Le fromager lui répondit :
« On les importe de Suisse, Monsieur… »
« Ha bon ! Mais d'où en Suisse ? »
« De Bâle, Monsieur !!! »
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Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
« Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face ! »
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Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est la?
- C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?

- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.

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Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Femina.

Cher Jean-Maurice,

J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale.Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux.Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 anset la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans.Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois.Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal.Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?

Marguerite.

Chère Marguerite,

Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance.Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas,vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème,il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois,fournit aux injecteurs une pression trop faible. J'espère vous avoir été utile.

Jean-Maurice.

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Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée  sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

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Deux femmes:
- j'ai vu passer ton mari avec un bouquet de fleurs!
- Ah zut! Je vais devoir écarter les jambes!
- Ah bon?! Pourquoi? Tu n'as pas de vase ?
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Maxime du fonctionnaire
Mon chef me demande avec sarcasme :  
"Que  penses-tu faire aujourd'hui  ?"
"Rien."
Il me répond:  
"C'est  déjà ce que tu as fait hier!"
"Oui, mais j'ai pas fini.

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Question: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
Réponse: Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ...  ne les gaspillez pas en exercices ! Tout s'arrête éventuellement. Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !    

Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet !  Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommendée de légumes !

Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?  
R:  Non, pas du tout. Les vin et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, encore plus d'eau est enlevée des fruits, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !

Q: Comment calcule-t-on le ratio de graisse dans le corps ?
R: Bien, vous avez un corps et de la graisse, le ratio est de un pour un. Si vous avez l'équivalent de deux corps, le ratio est de deux pour un, etc.

Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R: Je n'en vois aucun, désolé. Ma philosophie est : Pas de douleur ... Quel bonheur !
Q:  Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?  
R:  VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?  

Q:  Est-ce que les relèvements (sit-ups)(abdos) peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des relèvements que si vous voulez un plus gros tour de taille !  

Q:  Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?  
R:  Êtes-vous fou ? Allo ! les fèves de cacao ! Un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !

Q:  Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?  
R:  Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?

Q:  Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?  
R:  Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !

 

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En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu :

 


· Salade de langouste,
· Foie gras,
· Un homard,
· Plat de crevettes d' Alaska!!
· Une Forêt Noire,
.
Le tout arrosé d'une bouteille de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3 €. Alors, il appelle le maître  d'hôtel et lui dit :
-         Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ???
-         Che fais vérifier, Monchieur...
· Un whisky : 30 cents,
· Une salade de langouste : 50 cents,
· Un foie gras : 50 cents,
· Un homard : 70 cents,
· Un plat de crevettes : 20 cents,
· Une Forêt Noire : 20 cents,
· Un pinot noir : 40 cents
· Une vieille poire : 20 cents
· Total 3 €... ch'est bien cha.
-         Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?


-         Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix.«
On va voir qui s'arrêtera le premier !"

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Un jour au tribunal :

 

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée. 

Il s'approche d'elle et lui demande : 
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

 

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Un homme se rend aux toilettes, plus précisément aux cabinets (il y en a trois). Il baisse sa garde et mitraille le fond (le bruit résonne encore, ...)! Il entend alors son voisin:

- Ah ?! C'est Toi?

- Ben oui!

- Et tu fais quoi là?!

- Ben, ... , comme toi: je fais caca !

- Ecoute je te rapelle dans 5 minutes. Il y a con à côté de moi qui répond aux questions que je te pose!

 

Commentaires

Super votre post, j'ai plaisir à la lecture de votre article fcaut I et légèrement amusé. Quoi qu'il en soit, merci beaucoup ... vous avez fait ma journée meilleure.

Écrit par : world bookies | 18/06/2011

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